天黑了，天早就黑了，一点月光也没有，零零散散的星星在遥远的天边闪着，江面上若隐若现的灯光也越来越少（估计是渔船），人们都已经进入梦乡或者正在进入梦乡。<br>那些遥远的星星和微弱的灯光，让我感觉世界还没有因为黑夜而沉寂下去，让我可以感觉到自已还在，我的知觉还停留在幻虚幻真的世界里，虽然我的思想已经与这个世界渐行渐远，但是我的灵魂与肉L始终摆脱不了它。<br>晚上12点，或许更晚了吧！我在江边坐了很久，很久，久到让我已经忽略了时间的概念。<br>我没有要走的意思，我喜欢这黑的夜，这散的星，还有微的光，它们陪着我，它们绕着我，它们让我感觉到自已的存在，不至于泯灭在无尽的黑暗中。<br>它们似乎懂得我的心思，驱逐着我的痛苦情感，让我极力逃离脑子里的思想战斗，转移到曾经拥有过而又遥远的美好记忆里；它们让我暂时忽略了痛苦，陷入了回忆的旋涡，让我想起了一个女孩，一个喜欢叫我癫子的女孩。<br>她似乎忽然渗透，进入了我混乱的思维，我好像听到她正在叫我癫子，多么熟悉而又亲切的声音，她在呼唤着我，我多想扑在她的怀里深深地哭泣，恨恨地抽搐，让泪水抹去此刻心灵的痛楚，彻底地进入到她温暖的心窝，把我的苦难消化，给予我甜蜜，让我们情感交融，感应想通，心心相印。<br>我不知道她为什么要叫我癫子，我曾经问过她多次，她总是以一种近乎无理取闹地口气说：“你喜欢发呆，所以叫癫子。”<br>我对这个回答表示不认通，我认为如果我喜欢发呆，不是应该叫呆子吗？她根本不会理会我的想法，只是调皮又捣蛋的不停地喊着“癫子！”。<br>如果她兴致高涨，她还能哼着腔调，把“癫子”两个字不断地重复，并且唱出流行歌曲的韵味，似乎在宣告她有创造歌曲的天赋，让别人都欣赏着她无厘头的狗屁创意，最后唱毕，还要郑重其事地对我说：“你不呆，所以不能叫呆子！”。<br>有一次，我忽然揣摩起呆子与癫子，我觉得呆子比癫子好听，于是我要求她叫我呆子，让我感受一下呆子的感觉。<br>她惊讶地端详着我，说：“你不像呆子，你现在有点像疯子！”<br>于是，我要求她叫我疯子，我觉得疯子比呆子也更好听，可是她并没有记足我，还是不停地叫着癫子，最后没有忘记给我一个答复：“你只是现在像疯子而已，不总是像疯子，所以你还是继续叫癫子吧。”<br>她叫我癫子，很多通学也跟着叫我癫子，癫子就成了我的代号，没有人再叫我的名字，有时侯我都会忘记自已的名字，好像我从来没有过名字，而是只有癫子的代号一样。<br>渐渐地，我喜欢别人叫我癫子，我觉得叫着亲切，似乎无形中人们会因为叫代号而显得关系亲近，我是这样感觉的，尤其是女孩叫我癫子的时侯，我心里会感受到某种胡思乱想又不能言说的男女微妙关系，我姑且把她称作莫名其妙的亲密感，我很享受这种感觉。<br>还有，我庆幸没有人叫我呆子或者疯子，虽然我当初觉得都比癫子好听，可是癫子是稀有的，也许世界上就我一个癫子，至少我只感觉到一个癫子存在，我似乎因为癫子而变得更受欢迎。<br>记大街的呆子和疯子，可是只有我一个癫子，到处都在骂人是疯子和呆子，可是没有人会骂人是癫子。呆子和疯子都是非正常人类，而且是长久以来就保持不良声誉，在历史的长河中，有许多著名的疯子和呆子声名狼藉，创造了许多不堪的故事，所以人们都排斥。<br>癫子其实也是非正常人类，可是癫子是不一样的，还没有哪个著名的癫子留下烂名声，它还没有创造出不良声誉的历史，但是它正在创造属于它的历史。<br>那都是大学时期的事情，距离现在好多年了，那个叫我癫子的女孩，已经很久没有见到她了，现在的她，还会是性感美丽的吗？胸部还是那么迷人吗？<br>其实我们是很好的朋友，或许可以用暧昧来形容吧，我们经常在一起，很多人都以为我们有一腿。<br>有些对她不怀好意的男生，因为我望而却步，不得已只能去别处拈花惹草；有些没有色胆但有色眼的男生，看见我总在她旁边，也会自然地转移窥探色欲的眼神。<br>还有些黄色电影中毒者，会偷偷地问我她的胸围是多少，其实我也想知道她的胸围是多少，可是我又不敢问她，而且我想摸也没有摸过，所以我只能让他们猜去，他们都会长吁一声，骂我是重色轻友，我在心里对他们说：重色轻友是美德，你们学去吧。<br>其实我是看过她的胸部的，有一次她弯腰捡东西的时侯，我从衣领直勾勾地看见了，当时我的身L感觉仿佛受到了震动，全身不由自主地颤抖。<br>那是我第一次看见女生的胸部，我觉得她的胸部很美，完美的肉感抛物线条，美到让我窒息，我多么希望我的感觉永远停留在那个瞬间，可是却戛然而止，我愣住在那个时刻。好像我的灵魂已经在当时脱离了肉L，灵魂出窍或许就是那个感觉。<br>我两眼呆呆地盯着她的胸部，可是她已经站起来了，我什么也看不到了，但是我的眼睛仍然死死地盯在她鼓起的衣服上，不愿意移开，我想把衣服看穿，再次欣赏到她美妙绝伦的胸部。<br>她并没有在意我的突发状况，而是表现得很吃惊，然后就是莫名其妙的欢愉，也许我当时的状态呈现出一副极度小丑的模样，她在喊：“癫子！癫子！癫子发作了，终于发作了，叫了那么久的癫子第一次发作了，看看他的样子，原来发癫的样子好傻，好好笑，像个榆木，有了第一次，我相信还会有第二次、第三次，然后是许许多多次的发作，叫你癫子叫对了！”<br>她恨不得让所有的人都能够听到她的声音，感受到她无可理喻的突发狂乐，我懒得理她，让她去笑吧，去喊吧，我只想着她的胸部。<br>她的胸部让我魂牵梦绕，我经常会患得患失地想着它，像那次发作一样盯着某个鼓起的东西，幻想成她的胸部，还有我经常会因为幻想而失眠，有时侯想起她的人，有时侯想起她的胸部，我搞不清楚我是在想她还是她的胸部。<br>可是有一点我是清楚的，我想再次看到她的胸部，因为对于她的胸部的记忆越来越模糊了，很快就会忘记是什么样的。<br>我觉得想看到她的胸部，脱衣服是比较实在的方法，可以看得真真切切，可是她不会给我脱衣服的，我也不敢要求她脱衣服，我没有耍流氓的气质，而且她也不会放过我的，只要我说脱衣服，我相信不管身边有什么，都会被她拿起来砸我，如果是砖头，我估计就得最后一次沐浴更衣，去阎王爷那里报到了，所以脱衣服只能让我过过幻想的瘾，她的衣服脱不了，别把我的命给脱了。<br>我想过很多方法，基本都是不切实际的，或许我本身不具备成为色狼的潜质，我还是只能用有经验的方法，我很多次尝试故意扔东西，希望她能够弯腰捡起来，以便我能够偷窥，可是她好像每次都能看穿了我的意图，总是要求我自已捡，或者故意背着我捡起来，让我连偷窥的机会都没有，我沮丧之极，我太想看她的胸部了，越想看却越看不到，让我倍感煎熬过了很久。<br>