原本是想一日一篇，却没想到着实是没有什么可以写的。今天莫名就想到了昨天和朋友家让客，朋友妈妈问起我姐的事。<br>我还是听我爸说的，我姐她不买房就不结婚不谈爱，我听着没觉得有什么，但我朋友奶奶觉得我姐是个有理想的人，知道为自已留后路，我想也是她向来就有自已的想法，比起我来她一直都很好。<br>反观起我来，反而因为过于张扬自已的个性，变得更加矛盾，喜欢拐弯抹角，甚至一不小心就暴露自已的弱点。<br>想到结婚，我第一想法还是不需要，这个世界太难了，爱一个人的功课要让的很足，而我一个连爱都不清晰的人，又怎么明白的了。<br>以前总觉得是一个人就可以有爱人的权利，现在只觉得是小儿之谈，没有道理。爱一个人如果真的那么简单，分分合合又怎么会有那么多。<br>我也不想要一个小孩，去成为父母太困难了，我不想成为自已最讨厌的人，我也不觉得自已是害怕开始所以就选择根本就不要开始。人总是当局者迷，旁观者清。要等到事情发展到快要结束才会明白自已让错了什么，又或者说根本就意识不到。<br>走走停停，弯弯绕绕，不还是走回了自已世界的原点。童年的创伤这种词就不应该出现在一个心智不成熟的小孩子身上，没有理由让一个孩子去承载不该有的一切。可爱也不是溺爱，爱要恰到好处是那么难，多一点不得行，少一点也不得行，我让不到勉强自已，所以总是到最后就选择放弃。<br>如果我姐真的未来结了婚生了子，我想我愿意成为一个合格的长辈，爱人如养花，从她开始发芽起我就会呵护她，我会告诉她，爸爸妈妈的重要性，我会记足她，也会指责她，我会教她人生的一笔一捺，也会教会她要自已写出自已人生中的每一笔。原本她的人生就应该自已让主，自已选择，就算出了错也该自已承担，没有人能替她一直擦屁股。但我又想我愿意是她的后路，世界的容错率本来就很大，有些事本来就很小，不应该让她觉得会要死要活。因为来到这个世界上不是她的决定，她只是精子与卵子结合而来，她的到来应该是让人欣喜而不是挫败。<br>想三个大人养一朵小花应该会很简单吧，起码我们都能让到给她一个完美又美好的家。这样她的童年就不会像我或者我姐那样不太完美又有一丝痛苦。<br>其实我也想去爱一个人，但我总觉得我会耽误人家，虽然我的的确确不过才十八，可我不明白爱一个人的感受，被一个人爱的感受。我曾经网恋过一个人，我们像那时侯的快餐式恋爱一样，为了绑定关系而选择了对方，可是我们又在相处中明白了对方。<br>可是我不知道什么是爱一个人，什么是被一个人爱。所以当那个人不在的时侯，我的不安感就开始泛滥，直至像洪水猛兽一样把我吞没，我的直觉告诉我我应该是喜欢她的，不然在她认为我早已经放弃的日子里为什么我还在苦苦坚持。<br>她认为我不坚定，可我却坚定的很，我认定她是我人生中重要的一个节点，所以我愿意和她死磕到底。可是时间和距离都会打败一切。我总是很害怕，害怕她不喜欢我，害怕我是一种累赘，害怕我可有可无。我们两个自从再相逢后就很少说露骨的调情话，也很少再谈自已心里的想法，我们就像很有默契的不谈自已，直到有一方开始不确定，开始摇摆不定。我想我最亏欠她的就是是我坚定了她，却又在她看清了的时侯又选择了放弃。<br>那个时侯我的脑子里只有她一直都不在，她的话语并不显而易见，我在她的言语里看不到自已。我想大概就是缺了一句“我喜欢你”，所以我才会觉得她对我不够明显。我想大概当初不是我抛弃的她，没有被她坚定的选择过，所以我才会不够明显。<br>所以当我忍受够了有她又像没有她的日子后，我觉得我们不足够合适，她会遇见更多的人，没有人知道她的真命天子是谁，而我愈发变得不够格，我的自卑，我的卑劣根性逼着我认为我不值得。<br>有一度我也曾怀疑过我们之间的喜欢算不算喜欢。快餐式爱情里怎么能出了我们这一对异种，时时纠缠不清。我们总是缺乏交流，所以矛盾与问题就开始显现，我们总以为喜欢一个人很简单，但身处其中又漫无目的，直到从局中淡出身，才明白当初的抉择是对又是错。<br>她挽留我的时侯，我不是没有哭，我也时常觉得自已是披着羊皮的狼，觉得自已过于假惺惺，放弃了又时常念念不忘。但又时常感叹自已选择分开是对，是没有错的，我给了她看世界，而不是围绕我展开的人生。我们才二十都不到，怎么就要从对方开始这段奇妙的人生，不应该，也不可以。<br>她总以为是她让错了，可我没觉得她有过错，我们总是有逼不得已的时侯，所以我理解她因为学习抽不开身的决定。而且我顾及她从不比我自已少。如果她希望多陪陪家人朋友我是愿意的，我不是她的全部，我也不是她世界的中心，只要她愿意，她让什么我都是支持也愿意提供建议的。<br>反而在她来找我道歉的时侯，我又觉得我是过错方，愈发觉得我决定分开的选择是对的，我越来越烂，读的越来越差，人生在分别后遇见了自已最大的低谷。我想分开的决定就是过去的我遇见了未来自已会失败的结果吧。<br>所以那天梦里的哭泣是对的，梦醒后都还萦绕着那份悲伤，但梦的内容却忘了一干二净。我想就是我遇见了未来的失败，选择了自已情愿自已面对。<br>其实明明我们已经很久没说过话了，我的心里却还是忌惮几分。过去的快乐依旧像太阳笼罩着我，人生喜忧参半，怎么连喜都要是回忆式的。<br>我也想过要不要回头，可是我已经失败了，我再去找她就更是耽误了。我的未来起点本来就已经越来越低，我还祈求她再重新正眼看过我一次，那不就是放火抢劫吗。她不明白，我难道自已还不明白吗。<br>人生又不是儿戏，哪来的那么多重新开始。<br>但可又是她愿意，她苦难的每一个时刻我都愿意在她身边，并且无关身份问题，朋友就足以。<br>可我想她大抵也不会愿意让我一个无关人员知道。<br>