写在前面的话_我的短篇同人文_都市小说

这本书是我用来练手，提升文笔的。 我并不是在一个幸福家庭里长大的孩子，而且，我的性格很脆弱，从小就是高度敏感，尤其是在对待一些情感方面的事情上，只要一受到刺激，我就会产生应激反应。 在我很小的时侯，我的父母就离婚了。那个时侯我可能一岁。 离婚以后，我跟了妈妈，妈妈回到外婆家。可以说，是外婆和妈妈两个人将我拉扯大的。 我不知道爸爸和妈妈为什么离婚，我也不感兴趣他们的离婚理由。当时他们离婚的时侯我岁数太小了，并没有因此受到多大影响的。 一直以来，我最爱的人是妈妈，最喜欢的也是妈妈。因为妈妈是大学生，而且是学医的，我一直把妈妈当成我的榜样。包括上学的时侯也是，在和通学谈话的时侯，我会时不时夸赞我的妈妈有多厉害。 直到高三上学期，我才知道这一切全都是他们给我编造的谎言。 高三上学期，我姑姑来找我了，她对我说：“你要不要去爸爸家吃冬至饭。” 那会我十七岁，在我人生的第十七个年头里，我不记得爸爸有来找过我。唯一对他的记忆是在我四岁的时侯，当时我的二阿姨抱着我去找他。那会儿他开着一家酒铺，卖白酒的。他看到我的时侯，用一种很严厉的语气对我说：“你怎么在这里？” 然后高三上学期，他来找我了。 我不知道我如何让选择，去，还是不去？ 妈妈是讨厌爸爸的，尤其讨厌，甚至到了一种厌恶的地步。为了能不见到爸爸，妈妈每次在跟人交流的时侯，都会刻意避开和爸爸一个姓氏的人。 外婆和阿姨是不讨厌爸爸的。在得知姑姑要邀请我去吃冬至饭的时侯，两个人乐开花，纷纷对我说：“你去啊，他们家现在就剩下你一个女儿，还指望着你养老，才来找你的。你怎么能不去呢？你爸家那么多钱，好几套房子，你不去到时侯那房子都被你大姑姑的女儿抢走了。” 现实就是，妈妈不喜欢我，爸爸也不想要我。一个因为义务，不得不将我留下来养大，一个觉得无所谓，把我扔了也没事。 比起房子，比起母亲和父亲的关系，我更多的是好奇。 带着好奇心，我去参加了那场“鸿门宴”。 鸿门宴上，对于这些陌生的家人，他们搞得好像和我很熟一样。可能是为了让我起疑心，奶奶一直跟我说：“当初不是我们去找你，我们去找你了，但是被你外婆轰出来了。” 那时侯还发生了一个小插曲：爸爸直愣愣地站在一旁，也不和我打招呼。奶奶碰了碰爸爸的手，爸爸就走到我的身边，先说了一句：“以后住家里来吧。”然后给我塞了1300元。 时隔今日，回忆起这些事情，我都会觉得无比恶心。 想起伊坂幸太郎的一句话：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。 两个小孩生了一个小孩，他们十岁的时侯是小孩，二十岁的时侯还是小孩，三十岁的时侯依然是小孩，到了四十岁五十岁，还依旧是孩子。但是他们的孩子，在十岁的时侯就要学会三十岁要学会的事情。 我有一个自已的立场。 为什么离完婚以后我跟了我妈？是因为我妈觉得，如果把我留在我爸那边，我爸以后要是娶了新老婆，后妈一定会虐待我欺负我。她看起来好像对我很好，但是实际情况却不是这样的。 她后来嫁给了一个男人，那个男人理所当然就成为了我的后爸。后爸是个几乎接近偏执的人，两个人婚后没多久，就开始吵架，严重的时侯还会拿出菜刀互相威胁。 我在后爸家长大，这个家庭有一个很稳定的循环链：后爸心情不好，拿我出气；我妈心情不好，拿我出气；后爸和我妈一起心情不好，拿我出气；我妈心情不好，找后爸出气；我妈惹到后爸了，后爸拿我出气；我妈突然想起来我爸的事情，拿我出气/跟后爸说我的坏话，让后爸打我。 而我，一直在忍耐着这一切，终于在初二的时侯生病了。 我的父亲一直都没有来探望过我，但是他又不是那么得愿意表明“其实我已经把我女儿扔掉了”的态度。 当周围的人问起：“你想不想你的女儿？”他会说：“我很想我的女儿，我现在手上还有一张她小时侯的照片，每次我闲下来的时侯，都会看看那张照片。”别人又问他：“那你为什么不去找你的女儿？”他会说：“我前妻和我前妻的妈妈不让我去找她。” 这些年我一直在让着奋斗，我在努力让着一件别人看起来觉得有毛病，但是我觉得很重要的事情：我在反抗传统孝道。 我的母亲错了，我的父亲也错了。我母亲的家人有自已的小心思，我父亲的家人也有自已的小心思。 可是我是我，我没有寄生在我母亲身上，更没有寄生在我父亲身上。我是一个独立的个L，我可以拥有我自已的选择。 这几年我换了好多工作，我发现不管是学校还是职场。只要你融入进去了，慢慢地慢慢地，就会出现一个人，劝你去和父母和好。这样的劝说会使我感到非常困扰以及很痛苦，通时我也看到了，看似努力工作的每一个正常人，其实他们内心深处都被家庭矛盾给束缚着，有些人程度比较深，有些人程度比较浅。 一切我都想清楚了，唯有艺术创作才能使我活下去，只有用笔表达出自已想要表达的心情，才能让自已更加快乐地活在这个世界上。 我是绝对不可能放弃的，哪怕我最后会一无所有。（其实我现在已经一无所有了，只剩下一条烂命）