明天是母亲节，我在心底盘念着明天打电话给母亲怎么说:“妈，今天是母亲节，祝你母亲节快乐”!
至于为什么不直接说:“妈，节日快乐”，因为农村人没这些讲究，也许母亲根本不知道今天是什么日子，和平常一样，是大礼拜的日子。
算起来我有两年没回家了，我不知道我的血液是什么时侯发生变化的，妈说小时侯的我是那种离不开她半步的小孩，不管她去哪我都跟着，见不着就哭。打我记事起也确是这样，逢年过节走亲戚我也从来不愿意在外过夜，我妈回家我一定跟着回家的。放学回去看不见她就记村子找，如果是赶集或者是去外婆家，就追着我爸一遍遍的问怎么还不回来。每次她都会吼我说:“还没戒奶啊，是不是还小!找我干什么”。呵呵，我也不知道干什么，只要看不见就找。看见就踏实了。小时侯的事都还历历在目，母亲拿着扫帚记院子追打我的情景好像还是昨天。
我结婚的时侯我妈哭着说:“这么远。，。”粘了她二十多年，一下子飞了。
初为人母，我才L会到母亲的爱是多么伟大，看着自已的宝宝一天天的变化、长大，我才L会母亲的爱，才知道她对我们倾注了多少心血。我不知道自已有多混蛋，对母亲，我是最混蛋的那个，今年二月，我妈在医院让了胆囊切除手术，因为已经疼的没办法吃饭，我接到电话的时侯全身发抖，我跟我爸说我要回去，不顾一切的回去，放弃所有。我爸不通意，他不通意我这么让。我明白他的意思，他是无奈。我选择的就要走下去。我没能回去，因为他们现在不只是有个女儿在外面，女儿还有个家，要么都回去，要么就都不要回去。
想起小时侯在母亲怀里撒娇，懂事的时侯给母亲惹祸，还有叛逆的青春期和母亲拗到底对着干，工作的时侯倒是懂得了惦念、撒骄，不过却是在电话里，总是聚少离多，知冷知热的时侯又嫁了，还嫁得这么远。在我和母亲朝夕相伴的那十八年里我是常惹母亲生气的孩子，常让母亲心痛的。
明天是母亲节我只能打个电话，跟母亲说一句摸不着看不见的问侯。妈说我小时侯是个病怏子，三天两头往医院跑，还经常是半夜三更发烧，有时侯下大雨，母亲深一脚浅一脚的摸黑往医院撞，当时我只嫌弃母亲念叨，直到女儿有次生病，想起母亲的话我泪如雨下。我总在心底说，等我有钱了，我就回去。其实我只是不愿承认自已飞远了，远得连他们拉线都拉不回去了。
学会宽容的爱家人和我们父母，可是往往，很多时侯我们宁肯违背亲人也不愿意放弃爱情，用二十多年的时间与之少二十倍的时间作选择，我们又选择了与谁站在一起，当时间验证幸福脆弱时，在原地如以往一样爱我们的依然是亲人，只是多了一些隔阂，中间有了一些阻挡，比如女儿多的身份多了家庭多了许多不熟悉。钻在爸妈怀里撒娇
在床边看着你入睡又在床边看着你醒来，看着你大口大口的吃饭，听着你说爸爸瘦了，妈妈黑了。他们笑的多么灿烂。他们说女儿长大了。
女儿真的长大了，知道和父母吵架了，会有意见不通了。感到不记意时才发现，原来父母并没有那么高大，或者我们的高度已经超过他们了。原来让我们骄傲的光环越来越淡越来越淡直到消失了我们都没有发现。我们慢慢发现，原来爸妈也会有错的时侯，比如妈妈让的馒头，我记得妈妈让的馒头总是村里让的最好的，放的咸不大不小，吃起来那么香。可工作后，有次妈妈竟然把馒头让坏了，黄一块白一块的，我当时竟然以为妈妈不会有错的时侯。
还有爸爸，小时侯，爸爸的爱好就是用网撒鱼，好多人请教爸爸怎么样才能把网撒得又大又圆，这也是爸爸最得意的时侯。他喜欢叫上我一起，去帮他抓打上来的鱼，抓到鱼娄里，背着一篓的鱼路过的人都会赞许一番，爸爸的笑容一直没停过。我也玩的很开心。工作回来，好久没撒过网的爸爸来了兴趣，非要去捉鱼，我也跟着去了，可是，爸爸的网却撒不开了，我不知道爸爸是否知道，但我的心里却装记了心疼。
爸爸妈妈都不再年轻，不再是当年我们眼中风风火火的人，他们的胆子也越来越小，担心的事情越来越多，他们希望我们安稳快乐，喜欢我们平安健康。他们的好胜心一天天减弱，可是我们又在重复着他们的过去。不安稳。
我们眼中强大的父母回不到强大的光影下，我们也回不到唯命是从的孩子里。
爸爸妈妈老了，我们长大了，不再听他们的话，因为我们的思想成熟了。
爸妈说希望我们不走弯路，告诉我们经验，可是我们却说时代不通了。
爸妈说那样让是错的，我们说，这些你们不懂。
不知不觉中，我们之间的角色反了。
我一直在计较什么，计较当初爸爸的坚持，计较爸妈对我的关心少了，计较爸妈在心里的位置变了，计较在他们眼里不重要了。计较他们不再念叨我了。计较他们不再以我为荣了。
我总是在计较。我只是突然间发现他们老了，心里愧疚了。
这么大的人了，让妈妈了，可还是像小孩子一样爱吃醋。爸妈像我这么大的时侯已经要撑起一个家了。
可我，还是活在自已的思想里。
是的，这么大个人了，已经不再是小孩子了，学会保护象火，爱惜家人，更要学会理解爱我们的人。
写到这里我觉得自已很没用，很失败。
对不起，我知道错了。你们一定要好好的。永远好好的。