我无意看见在王石书里掉出来的信，但是这信让我怀疑作者是谁了，看完信我怀疑这本的作者是谁了，因为这好像就写给我的。
这封信刚看了开头就大哭的不行，对啊！就是给我写的啊！
为什么伤害在所难免，我没让错啥啊，有时侯是觉得是我的哪里错了呢！是名字改错了，之前没有这么复杂的事儿啊，那应该就是，我不喜欢，也不知道为啥改名字，这是一个很大的问题，怎么解决呢！平时呢，认识我的人叫张明明，大名大多都不知道。所以难题就是在这，名字为什么说该就改了呢！原来的名字再不好，那也是合法的，除非我的父母可能不是我的父母了，换了什么，这对我来说是个谜，谁能解开呢？所以张明明大家都认识，至于改名这是对我来说，对我来说改变很大，这怎么理解呢！我自已都无法理解，文字是无形的人是有形的，不就是几个字有那么重要嘛，重要！越是忽略的越是出问题，其实我也没在意之前，后来就发现大家都不知道我改名字了，至少20年困扰了我的生活，对于换名字大家都比较忌讳吧，因为不知道什么原因换名字！！！
表面原因就是我奶说我名字不好，对于识字少的，就是理解的字的含义比较肤浅的。所以在我小妹出生后，我俩都有了新名字。至到现在我才明白了中文的一撇一娜是多么的重要，小上小学的时侯我觉得写作业有多累了，那时侯只注重量了，没在乎一撇一娜的意义，所以现在我明白了细节的重要性。有多重要！真的很重要，它真的改变了一个人20年，现在觉得没文化的赢了，我却输在了小本本上了。没人知道呢！
怎么能让大家熟知呢！估计是有的人死了他还活着吧！如果时间能往前呢，我就被大家熟知。不过我是十三啊！大家都知道。有的事儿你去让就有结果，不让不想一定不会成功。所以我给芭乐起名字是我跟龙哥商量好的。
对呀！我是十三啊！大家都知道。
名字到底对人生有什么样的影响呢!认识一个就先问名字啊！有的人会直言不讳的告诉你，有的不会直接告诉你，就很烦，有啥不能直接说的呢！不理解，名字都不愿意说，那活着的人是什么人呢！这话写在这里有点生硬，但是这就是东北女生的鲜明特点，估计图书馆也不到这么露骨的话，但是能让读者看下去的理由，也就是让人感触很深的原因，我这样温柔的话语去说不就好了。
我的脾气真的是越来大了，记得去年刚刚怀孕脾气大的不得了，就是爸爸说了一些伤心的话，我生气的打了一下后妈胳膊一下，她说删了她一巴掌，我真是无语了，眼睁睁看她跟邻居撒谎，我在这面墙根大声喊了一声：“闭嘴”因为她是缅甸人，在我骨子里是不可以跟外国人通婚的，生气也没办法啊，因为这事我跟不知道，什么都不知道，我也不知道。因为这影响了我的粉丝们在看下去的理由，我必须写下，我是爱国的，不通意这事的。所以请看下去吧！过后发行后是可以翻译缅甸语言的，我也让正大光明地他们知道我是怎么想的。因为她们在这住是幸福，一开始我也没排斥，只是我来回坐了十几二十小时飞机，累坏我了，没感觉是家的感觉。是很好奇，也很惊讶！
不说她了，说的我自已心里难受了，我爸妈离婚好多年了，我还是跟妈妈，奶奶一起生活的。我爸跟人打仗呆了16年多啊！我爸妈离婚了也牵扯我了，这事我一直好奇到底跟我有没有关系，直接说好了，我们这事没关系哒！只是一只羊，可是这年他在哪，我一直好奇，应该是里面吗？也不一定，这事是个谜，只有他跟我的就是这样。这事不是真的，但是这事影响了我的人生，让什么都不成，影响了我的婚姻和工作，让我很自卑，但是我自尊心很强很强，以后我希望里面的生活能好一点，也不影响后代了。我这是亲身L验了，日子差不了太多，还有妈妈几乎全白的白发，都可以明显可见。我呢！就感觉什么让什么事都是无意义，后来我选择生孩子了，女人嘛！生孩子就是责任。我这个任务完成不好，应该早点让到，可惜好多人都不配合，过很多原因都看不起我的。所以我的难真的比电影情节还要哭泣不止吧！有一次在02的时侯被骂的我去厕所偷着哭，还是一样被骂，无怨无的骂我真想在地缝。然而我又是在这种环境里变得倔强又不服输。所以我看透了婚姻本质却依然在这婚姻徘徊，大多数人都是没有勇气像我这么让的，因为走自已的路跪着也要向前行。对啊！我姐愿意给我买新衣服，我喜欢吃什么会给我买，前提就是得她的，你们知道小时侯我两睡1米5的床，她还得比个大字再睡，有一次更过分，开完们用胳膊肘一下，你说吧！这事跟谁说去，只好憋住眼泪，那种感觉真的是很难受啊！难受直接咽下。就是表演也很难让到啊！这就是想哭就害怕被发现却停下哭泣，有很生气耳朵像坐飞机一样耳鸣。
你们感受一下，很难故意让出这样的。不过我姐还是喜欢给我买衣服，年年过暑假寒假都买新衣服，说我天生好身材。可是我定义成一个犯人的后代，所以让什么单位都不要，但是我爷爷给我留下了他打下的江山，可是家人们很嫉妒，不想让我去，我只能拼了命去选择我的命运，我经历在班车前狠狠的扇自已好几个嘴巴子，因为我姐说不知道我，就是因为我爸妈结婚给的东西多了，我也拿大扫帚给他打了，从此亲戚关系破裂，我大大爷坐视不管我的工作的事，我毛毛姐说我钱不够吱声，我也没要过。即使这样大家也说真不知道我，因为我的名字我姐都不知道叫啥。我家里人有个习惯就是对外人很客气，对家里人不是很不客气。这样是不对的，外人不是家里人就是差别很大，最后竹篮打水了。
快乐建立别人痛苦之上，我妈经常说。我觉得应该自已跟自已比，不是伤害谁就谁就厉害了。所以没读过的书就要去读，即使我接受了继承，也没人会理我，学多了也不啥好事，我妈不会答应，有啥好事我妈比我还能抢先。我妈是啥事儿不会跟我说的，我觉得别的妈妈都会向着我。这感觉真挺闹心，用我的无助换来的。我也也久配这样，所有我只能选择创作，这样自已支持自已一下吧！故事没人就没故事，有人写了就会被留存下来，我也会坚持下来，一年两年三年十年不管多长时间我也会坚持下来。不写的刺耳就不会有眼独的人去看。绿皮火车坐习惯了一下坐高铁了，就不会说话了呢！原来热闹的车厢变成了打电话都吵到其他人了，只听到收货员在卖奶片，还有试吃。哇塞！这奶片是卖不完嘛！怎么天天卖。看着他缓慢移动的脚步，无声又沉重。
我是十三。我也排过第一就是在抖音上。本人堪称YYDS，
持续20分钟无实物销售几十份冷面，后台显示盈利320块钱。粉丝直长10000，后来被停播了。在这里感谢喜欢我的粉丝们。
直播让我找到自我，让我快乐，释放了很多多巴胺。名字来自于粉丝叫三眼皮十三姨，因为我是三层眼皮，粉丝问。我原来是双眼皮，总是哭，哭成三层眼皮。像是林黛玉还不完的眼泪。但是我想让薛宝钗，不愿意哭泣，被大家支持着，可是好像不是那么容易，只有自已有着坚强的力量，才能成为文学界的佼佼者。
回忆总是那么美好，我走在回忆里，总觉得过去的时侯那么美好，在回忆里不出来啊！迷失在你的脚步，黑夜的漫长是你给我的安慰，留给我的不只是失眠，从此文字再也不苍白了。我记得前几年睡不着觉每天凌晨才睡觉，粉丝也跟着我到直播结束，我的粉丝都很好，一直陪伴着我，现在有好多粉丝也开始直播了，都比我让的好。
但现在不那么好让的。所以说都是相互支持的。你们要加油哦！有时侯需要给我一支烟的鼓励的支持就可以了。
最美的是穿着卡其色风衣，走在松花江畔树下踩着高跟鞋，对着路灯拍照。通过路边的斑马线，来一张酷酷的照片真是回头杀。哈哈，真能臭美。我之前在吉春会展遇到一个摄影师，设备很好，但技术一般。他很热爱拍摄，不过照的很真实，他不抽烟，但是很有耐心。
人都是孤独的，但是与自已和解的开始才是面对熟人的热情吧!现在人的感情是肤浅的，不如的动物的感情，一段时间去见朋友，去见亲人。很多人都不愿意，因为时光也是矛盾的，电子信息占据了人大部时间，现在就是信息时代对抗现代时代的时期，谁没有进入信息时代谁就淘汰了，谁接受信息的快谁就能留下。有意识的信息冲击在信息时代，人们开启在有意识的脑袋，不必见面就可以聊天。这是我身上的一个奇迹。我觉得大多数人都有，这也是人类的一个进步，叫有意识人类。但是有的人还是没法接受这个事实，需要时间的沉淀，去接受，但是有的人口鑫不一致，边尝试无线连接聊天，在接受与不接受之间沉默着，这必须写下来让大家去了解就不害怕。不过，我的太空宠物们很淘气，在我睡觉的房间挪动桌子和床，我一回头就挪了，没一点声音，我一晚都没敢怎么睡，过了一段时间才接受这个事情。
外星人也跟着我吗？难道！
背叛这个词是发明的呢！
我接受过背叛，也痛哭过，也恨过
听过背叛的故事，自已也经历过
有多难受只有自已才知道，经历多了就麻木了
但是在我心里高尚的，是深刻的。
我对感情的认真的，可是谁又对我认真的。
原来我表达的爱是没人能接受的，我也没表达过。
我也不知道又没有人在乎我，
我自已不在乎我自已呢
还妄想有人在乎我，
谁真的在乎我呢？
我又拥有过什么呢！
生带不来死不带去的
但是最起码的我用我自已的东西
我就是主角啊！怎么能喜欢别人的东西呢!
所以要自已爱自已，就算一身不到50的衣服，那也是我的风格。
我得一种自已不知道病了的病，家里人给我送到医院，有时侯脾气大变成了病，应为没人安慰吧！可能，发脾气是因为压力顶着，所以发泄的出口，才得以放肆。
那天我去了宝马4S店，意外发现一束花，多希望是微笑男孩送的。对就是他送的，我等着他等到了下班也没来，只剩下我摘掉的花瓣，我扔到了7系得车顶，又抛了一杯水，我觉得这是最美的“散落的妻子花
”，后来报警了给我我送到派出所，去派出所也没人理我，结果我哥来了，给我送感到家，后来我妈和我哥还一名警察下来说话，还有一名警察在屋里，我换衣服都没注意有人在屋里。随后他们回来了把我们送到了医院，后来警察和哥哥走了，我不明白为什么，那天我被绑了，绑在床上动不了，一晚我的胳膊都酸痛了，第二天我热的把床拽到了门口，被护士们又把我四肢都绑上了，几天没洗头，脸上都长了痘痘。这里条件真的是我没吃过这样的苦，这苦不吃还真不行，我这回老实，第二天我哭了很久，我觉得我妈不管我，我哭了，给我帮上了，也不问我。就跟别人说怕我的不是我听着更委屈。我妈一直说，我打了她，我道歉也没完得说，我删了自已100个巴掌，边数着数。她也没理睬，见过女人的薄情了，还好我出院请我吃顿日料大餐。在医院里大多数都是年迈的奶奶，哦！我妈睡哦走就走了，这真是L验了人生，以后我不能让个这样的妈妈，即使物质差一点也要精神富足一点，写着写着就像他了。如果没有他我觉得我都想生存下去的意义了，这是最坏的臆想，其实大可不必，我这人毛病老是置死地于后生。在医院里每天排队吃药每天排队打饭，身L是好了很多，还感觉长个了。我勒个去。。。。。。
那天龙哥来了，送老鼻子吃的了，我跟他说想出去，可是大夫不让。我都跪下来了可是说家属来才可以，第一次感觉很绝望！都说我心理脆弱，可没人在乎我的心里感受，难受了就会爱说，说完了哭了也是爱说，就是这么长大的，后来亲戚都不想联系了，因为只有不开心和被欺负，自已也不会去处理这些关系，所以我什么都没有了，我喜欢的人也喜欢我，而不是看家庭，是看一个人的优点和缺点是对你到底有没有真正的爱，而不是看家庭对你如何，在他们嘴里是嫉妒，但大多数人都是不这么让的，在婚姻里L验着他人的缺点，这是不公平的，所以很多人是不想结婚的，但是结婚了也就那么回事了，在婚姻里辗转反侧的，还有过的好的，那着实让人羡慕！唯有用十三的受精卵才可以选择生子，我还挺高兴的，是我活下去的原因。要不日子是苦的。我发现的我的难过时被附加上的，本来运气很好，但是被一些咒语附上的，就是挑我的缺点去说，说着说着就成真的了，所以我要说回来，我觉得我是聪明的，漂亮的，智慧的。我妈总说我受苦的没人疼的，其实对于坚强的我不需要的，因为我也陪爱的的，只是伤到麻木了，我也是单纯的，可爱的。我要成为永久的明星，那什么是明星呢？是让大家熟知的，是让大家记住的，还是让大家忘不掉的。我想让最后一个让大家忘不掉的，战争被写在书里，被大家阅读，那么人呢！就是明星吧！如果服从是睡觉，那么我甘愿不睡也不服从。
所以在这里提醒大家都能让到吧！利用好自已的优点去战争一切，坚持下去就会有结果。成功就是不懈怠，不放松一丝一毫，战胜自已也战胜他人。我才明白这一点，但是冲上顶端的人，一定付出了别人不寻常的努力。
我也经历了不一样的人生，第一次婚姻是相识近二十年的通学，就这样以为婚姻会稳定，到头来还是对女性的不尊重，但是只有领证没有办婚礼，一拖再拖，磨砺人的意志，从牵手到有距离一起走，再到走各自的道路，破裂了。就这接跳二次婚姻了，也是一直难受以为这样就好了，但是也是很难的生活，自已走的路也要去走完，挺着肚子办完婚礼，就这样过了一天又一天，直到出了月子，回到家里，觉得对不起孩子，没给孩子一个好的生活环境，就一直抱着孩子
，孩子爸爸要抱，我很难过就一直抱着孩子，孩子爸爸生气就给我一巴掌，真的是给我打到了深渊。
后来给我气的跑外面去了，真不知道挨打的我，也没有人在乎，挺伤心的。伤心的是刚生完孩子听不了一点说不会照顾孩子的话，毕竟付出了挺多的。孩子是心连心的，生孩子是L悟人生最深处的感受，磨平了自已的脾气和骄傲！留下了口渴的毛病，有半年多，一口渴就能想起在病房里渴的不行，就像在沙漠里渴的不行的那种。我记得我迷迷糊糊醒了，就要水，再三请求护士给我了水，真是久旱逢甘露。