我只是怀念他，纪念他。
也许我恨自己。
恨二叔。恨所有的一切。
在我和林婉之间。
他们让我们的感情经受了最大的磨难。
我清楚的知道人性经不起考验。
也正是因为如此，我和林婉才造成了现在这样状况。
对于林婉。
最近以来我一直抱有一种，既想靠近又想远离的冲动。
哪怕是他不间断的对我做出，看起来似乎是在示好的样子。
可是只有我自己清楚的知道。
也只是看起来而已。
当然我也不否认。
林婉确实是在改变。可是时间太晚了。
我的心早已经凉了。
可就算是如此。
也不代表我可以抛下这一切。
却开始重新一段恋情。
我已经对这些东西，抱有了戒心。
那是一层名为厚障壁的，隔阂。
我会时时刻刻警惕着。
而且我这样做的最主要原因，就是不想要伤害秋然。
留给我的时间不多了。
而我能够给她的爱也同样不多了。
我不想她满心欢喜的等待着接受。
却一脸落寞的，静静的看着我。
这该是一种怎样的痛苦？
我想，没有人会不明白。
当你给了瞎子一根拐杖。
他会满心的欢喜的认为这是世界上最好的东西。
当你让瞎子见到了一丝光明。
那么他会毫不犹豫的丢掉拐杖。
而当这次光明再次消失的时候，
很难想象他究竟是一种什么样的状态。
因为见识过光明。
他才知道黑暗格外的难耐。
因为看到过希望，她才会更加的伤心绝望。
我不想给予秋然希望，然后再让他死心绝望。
这不是我应该能做出来的事。
我不是那种人。
而且我也不会是那种人。
秋然他和林婉不一样。
他的爱比林婉更加的深沉热烈。
就连我自己靠近也有一种灼烧感。
我甚至不敢接近。
我故意的远离。
一直以来我和邱然都维持在一个，极其微妙的平衡。
我知道她对我的情感。
他也知道我知道他对我的情感。
可是我们谁都没有捅破那层窗户纸。
不是因为不能。
而是因为不敢。
当一切都摆在明面上的时候。
我们真的还可以像曾经那样，肆无忌惮的接触吗？
我这里没有一个答案。
秋然那里我想他应该也没有。
可是这一次，他违背了我们之间的默契。
他撕碎了这层枷锁。
我该如何做？
毫不犹豫的拒绝？
只是这对于他来说难道不是一种伤害？
可如果不拒绝。
我又如何面对我自己的底线和原则？
我已经是结过婚了。
我应该对得起林婉。
对得起自己。
同样我也应该对得起秋然。
一份感情没有办法分成两份。
我只有一颗真心。
难不成又将我分成两半？
假的，都是假的。
这些话听起来就很假。
秋然一定是在骗我。
他那么聪明的人怎么，会分不出这其中的差距在哪里。
他怎么会不知道这样的结果呢？
她应该就是想要逗我开心。
或者是我出现了幻觉。
对，一定是我幻听了。
我淡淡的笑着看着秋然。
就当刚才的一切都没有发生过。
我并没有听见过秋然所说的话语。