夜很静，窗外漆黑一片，我深深的吸了一口气，如此凄凉，直到肺部。感觉已经很久很久，没有这样去惆怅这样的夜晚.白天残余的雨水，洗干净的衣服，也不知道在何时被它残忍的侵蚀着.我眼神依旧如此迷茫，彷徨到已经没有前进的勇气，耳边徘徊的歌声，依旧如此.我没有变，什么都没有变，只是多了份忧伤.脸上多了些迷茫，眼神开始空洞.什么是理想什么是未来我渐渐遗忘，伸过手去，什么也没有抓到.很失落的回首，一切都已经是过眼云烟.
我也不知道我该写些什么，很莫名的失落，很不习惯的怅然，很久很久，没有去用大脑思考东西.开始迟钝.已经不知道自已的手是否还能写出什么来.歌一直放着，在这样一个很安静的夜，我开始在回忆，以前的很多很多.特别是94年的12月24日那个夜晚，你问我是否喜欢你的那句话，我没有回答，让我后悔一生，可你不懂，那时我才16岁啊!根本不知道该怎样回答你!其实你更不懂我的心里有多么的爱你!那些都已经回不去，永远的回不去了.如果能回去的话，我宁愿回到那一晚.在告诉你我有多爱你
!
每个人都会去想很多问题，那些问题其实连自已都不知道为什么要去想？这个世界上有很多人，他们每天都在为自已奔波.通样有很多人，他根本不知道他奔波的生活是为了什么，就如我？我奔波是为了什么？我开始越来越迷茫…·
很多人会问我，你为什么如此放不下那段感情，为什么听到这些我眼神里除了迷茫空洞，我真的不知道该回答什么我想我就是那个感情痴着的人吧!过了那么多年，永远放
不下你.如今，这样堕落自已的心灵.我的理想就如一个透明的杯子，它越透明就越容易碎.轻轻一触摸，它便会从桌子的边沿掉下去.等它碎到一片一片了，我还是只会站在原地，很无奈的惋惜.却没有任何一点力量去反抗人生的无奈，去反抗现实的残酷.正如——与其奋力的反抗，不如好好的将就过下去，人生就如一场戏曲，好好的唱下去就是自已坚强的活着，去学着适应一切，而不是去改变一切，因为我真的无能为力再挽回那一晚.25日的那一天是我们坐车回家，一路上我没有说上一句话，只是在唱着＜＜渴望＞这首歌，想不到那一天是我们最后一次的分别，（距今整整29年零8个月了）。我没有放弃过对你的找寻，对你的思念，对你的感情，我去过你的村庄打听过尔，可没有消息。在分别15年后
，偶尔的一次听说你去了广西，我给你寄了好多信，可每次都没有
回音，于是我就写了好多关于你的
日记和信纸，我已记不起到底写了多少.总之都是关于你的.时间一点点从身边滑过.没有一丝痕迹，最多在脸颊上留下那浅浅的痕迹.他们说我眼角的鱼尾纹越来越重了，我不难的感叹到——这就是人生，这就是生活里的点点滴滴.这是时间走过的脚印，我不得不说我老了。
我还有多少时间去感叹，还有多少时间去挣扎，我又还有多少勇气去拼搏.我开始想要很安静的活着，不再去为自已在去努力些什么，我老了，不得不相信时间真的可以将自已给磨练的不再去反抗.人与其反抗着生活，不如改变自已，苟且的活下去，脾气开始不在钢韧，因为我懂了，其实我们一直都是这样，永远逃离不了这束缚的感情!轻轻将窗帘拉起，凉凉的风突袭而来，突然感觉双眼被刺痛，风迷失了双眼，我紧紧的闭上，突然感觉暖暖的东西很快的滑过嘴角，有些咸，暖暖里透着一丝凄凉.我开始在想，是我自已想放纵的好好的哭一次，还是委屈求全的忍耐着.我是否该一直这样坚强.哪怕将身边的一切都伤害的没有挽回的余地，我还是愿意为了什么人生，总是这样。今夜…我却如此惆怅，甚至在想那是我吗还是那一些都是压抑中束缚自我的自已呢我该睡了，或许没有人能理解，也没有人能懂.或许·…好想今生能再见你一面，让我亲口告诉你那晚我没有回答的话，我喜欢你.....！那一天，我去买了人生之中第一包烟，使劲的抽，抽了半包，可不曾想烟也会醉！半醉半醒中等到了天亮，也该收拾行李回家了！12月25日那天我们坐的通一班车，临坐位，却在通一时间我没敢给她说一句话，我怕我说出来我喜欢她，她会不答应！因我不知道当时她托我堂姐问我可喜欢她在临下车的时侯她给了我一张照片，只是笑了笑！从那以后我再也打听不到她的消息！后来我堂姐嫁人了，一次偶然的机会我问我堂姐，当年托她问我的话是谁说的我堂姐告诉我是她亲口让问的，她不好意思问！就托她问了，而我却没有回答！她以为我不喜欢她！可她哪里知道我当时的心情，害羞！懦弱！又不敢和女孩子单独说话！我后悔莫及！喝了人生之中第一杯酒，才发现酒也无味，大概喝了三两白酒吧!就尝试到第一次醉！从17岁那年以后，我每每想起她，就会抽上一根烟，倒上一杯白酒，慢慢的我发现烟酒成了我相思的寄托!看着她的照片发呆!跑到山东一个没有人认识我的地方，我想着就这样靠着酒精麻痹自已，烟解无聊也许会过完这一生吧!从此以后我封闭了我的心!给人家跑去学让蛙人!潜到海底工作，跑到大海中打鱼，一呆几个月，当时也就是想什么危险的工作我去让什么把自已锻炼成一个铁人!她刻在了我的脑海里，长在了我的心里!就像一颗种子生根发芽了!我接受不了任何人!也看不到任何人的漂亮，和美貌!因为我从没有想过会有人再走进我的心里!我锁死了我的心!我把心里的那份感情埋藏在心底!因我知道错过了就再也不会再见了!我痛苦着，我思念着!我的痛谁又能理解!所以我干脆屏蔽了我一切的圈子，我每天都会借酒消愁，抽烟来解烦闷，但我会一直保持着不会大醉!别人都说我酒量大!可谁也不知道我能喝多少也可能是天天喝的缘故吧!我怕醉了之后，向别人说了我心里的苦，我心里的痛!全部都压抑在心里!我这一生中，遇到过形形色色的人，从来没有谁在我心里停留过!