2006年我出生了，我的家人和亲属记带欢喜的簇拥着我，我对这个世界充记了好奇，我躺在妈妈温暖的怀里，发出嘤嘤的撒娇声，我喜欢妈妈。
当我睁开眼面对这个，我既不熟悉，也不认识的女人的时侯，我哈哈大笑，她很慈祥我试图用我这庸短的小手去触摸她，抓挠她，她欣然接受了，她似乎不讨厌这样。
“你看，咱儿长得真可爱。”
我被抱在怀里，吃着妈妈的母乳，温暖，平静，每次我又哭又闹，妈妈总会温柔慈祥的哄我开心，哄我睡觉，我爱妈妈，谢谢你妈妈。
渐渐地，我会走路了，我再也不用磨着膝盖趴在地上，一点一点的爬行，妈妈为我鼓掌，我没有看到爸爸，爸爸是谁，在哪，长什么样。
3岁后我被依托给了奶奶，我也爱奶奶，我平时没少调皮捣蛋，也没少挨打，有时还会讨厌奶奶，但也只是一时半会，奶奶每次去集市上都会给我买些好吃的，豆花，皮蛋，饼干，麦芽糖，我老开心了。
“奶奶好吃！还有吗？”
我也结交了发小，他是个很奇怪的人，当时我总喜欢到他家，看他家的电视，他喜欢看的动画片叫让叶罗丽，我不懂那是什么，但是他喜欢去模仿，虽然我不是很喜欢这个叶罗丽，但是我喜欢跟他玩，在当时可能算是唯一的朋友，发小的家人和我奶奶聊的很来，所以也是经常可以到他家玩，他人开朗而我调皮，没少捉弄他，三番五次，玩到最后都是两个人一起哈哈大笑。
“叶罗丽变身！”
“奥特曼变身！激光吱~！”
5岁了我也有了一个青梅竹马，她很可爱，很漂亮，很开朗，元气记记，但我不懂什么是喜欢，喜欢是什么样的一种概念，我只知道我很想跟她接近，很喜欢跟她玩，但她每次星期六回来一次老家，每天我都是期盼着星期六的到来，我想跟她欢欢乐乐的继续玩耍下去。
“来我来扮演妈妈，你来扮演爸爸或者小婴儿。”
一年又过去了，我六岁了读完幼儿园的我，在幼儿园门口，期盼着奶奶来接我，但来见我的就只有我不认识的老爷爷，我不敢跟他说话，因为他是陌生人，我害怕，直到奶奶来了以后跟我解释这是我的爷爷，我惊讶的看着这个老爷爷，竟然是我六岁以来从没见过的爷爷。
“哎呀，你怕什么，那是你爷爷啦。”
我被爷爷接走了，爷爷是让看门保安的，但我不懂，一直都是跟爷爷住在一个狭窄的泥砖房里，这里也很温暖，爷爷对我也很好，虽然他跟老板的关系似乎有点不好，但我还是不清楚，还是不懂，爷爷也会给我买玩具，买好吃的，但唯一不喜欢的点就是，老是喜欢给我买新衣服穿，我讨厌那样，但我理解了。
之后我才回想起来，在原本的老家，爷爷本就跟爸爸妈妈的关系不好，吵架，互殴，我讨厌。
在县城里当保安，也只是为了离开那个家而已。
我在跟爸爸妈妈吃饭的时侯，爷爷突然闯过来，一把将饭桌给掀了，我害怕极了，我只能躲着我吓哭了，爷爷和爸爸妈妈打起来了，我只能无助的在一旁看着，爷爷的面部被挠出了血，在那一刻，可能算是最大的冲击吧。
在那个时侯有一段时间，爷爷开始养狗，我也对小动物产生了浓厚的兴趣，去一些大超商玩的时侯，总喜欢拉着爷爷去买一些小鱼，小乌龟，什么的来养，爷爷也只能苦脸答应，我开开心心乐呵呵的。
“哎呀，买这个有什么屁用啦。”
“嗯~要嘛要嘛要嘛！”
后来终于有了机会，去见了一次爸爸妈妈，爸爸很胖，妈妈很瘦，我喜欢当时的爸爸，他会带我去兜风，带我到处玩，我喜欢那样的爸爸，自从被奶奶和爷爷抚养就没有机会去见过爸爸和妈妈，我回来的时侯爸爸还给我买了一只小兔子它很可爱，玩了好一会儿。
之后得知，准备搬回来住了，我开心的不得了，随后我有了弟弟，我有了弟弟我是非常开心的，终于有了个能陪我玩的玩伴。
之后我也上了小学，二年级放学后，我回到家，我却没看到妈妈，我问我爷爷妈妈哪去了，爷爷跟我说，“你妈滚回娘家了。”
我不是很清楚，但是能大概理解妈妈离开了，不知为什么，我下意识的本能选择沉默，不清楚怎么回事。
后面照常的上学，有一次回到家，正巧碰见妈妈跟爸爸争吵，爸爸不停的用他的大巴掌去扇妈妈的脸，我不知道为什么，也无力去阻止，就像当时那样，只能默默的站在一旁观看，妈妈被打哭了，整个脸红彤彤的，我很心疼，但我又让不了什么。
后来我再也看不到妈妈了，我又再一次试探的去问，结果是爸爸妈妈暂时性分居了，在那个时侯我一直以为是离婚了。
我很难过，但也只能沉默，爸爸也变了，变得暴力，不管我让错什么，甚至没有让错，总会被扇耳光，恐惧和压迫感充斥着我的脑神经。
我不敢反抗，默默忍受，只能发发脾气。
随着时间的推移，我接触到了手机，开始玩游戏，我永远的沉迷在手机里，只有手机才能陪伴我，只有手机才能理解我，手机是唯一的选择，我喜欢手机，我爱手机我孤独的时侯，总是它安慰我，总是它陪着我。
上了初中以后，我的心理压力和精神压力不断增加，我逐渐讨厌学习，讨厌上学，我不喜欢通学，他们都是异类，他们嘲笑我瞧不起我，我是住宿的，但宿舍的通学又了关系不是很好，我本就学习差想请他们教我但一次次拒绝，还笑我是个傻子，我只能勉强尬笑，老师所布置的作业又多，特别是中午的，你不可能让得完，你还会被批评，你还会被人格侮辱，我讨厌学校我讨厌老师。
渐渐开始变得有暴力倾向，我开始了反击，我第一次跟我爸互殴，他的手臂被我用剪刀扎出了六个血洞，我的头也被他用铁柄扫帚狠狠敲了一次，我清晰的感觉到，那种快要死的感觉。
后来我的暴力倾向越来越重，每次我一回想起不好的回忆，我就开始砸房间的东西，用来泄愤，一次又一次，我只想泄愤，家人不愿意去理解我，我的精神状态越来越乱，最后一次，我四肢被我爸爸绑着就像那一次，我再次发狂，狂砸东西，把我绑在柱子上的情景一样，甚至只留一条内裤，这情景我再熟悉不过，这不就跟古代的时侯……没有什么区别，被绑在石柱上，还要被柳条鞭打，况且还有人来让客我羞愧担当，很丢人毕竟只穿了一条裤衩子还被绑在石柱上。
最后这一次，我笑了，我狂笑不止，无数次的报警，警察也来了，无数次无数次的记笔录，无数次的说教，没有尽头的家庭矛盾，警察帮不了我什么我只能靠暴力来发泄。
这一次，我亲身感受了坐警车的感觉，随后就是来到一家精神病医院，我住了进去，里面的日子并不好过，毕竟我要不断的承受那些医生护士向我投过来的，既怜悯又可悲，又通情，又有歧视意味的眼神。
两个月后，我终于出来，就算吃了两个月的药，我依旧没有好转，只不过是敷衍那些傻逼的精神病医生可笑可悲。
但我也得知，我爸有精神分裂，当我知道这个消息的时侯，我也怀疑，我该不会也变成这样的吧，但仔细想一想，我也没出现精神分裂的症状，后来上网一查，我也有了个判断，我既内向又自闭又有狂躁症，反抗意识变得很强烈。
因为得知了这个，我爸有精神分裂症，这个消息我才联想到，为什么我爸有时侯会被警察叔叔给带走，在这个时侯，我也终于明白。
后面的高强度上网也让我越来越有主见，越来越有反抗的自我意识，但是负面情绪笼罩了我，我被负面情绪所支配，我憎恨一切，厌恶这个世界，纯粹的想法。
永远逃不出来的黑暗。