我，和我承认的我所属集L，或者别人把我划分的集L，它都是属于我，我不允许任何人蔑视、嘲讽、无视、甚至践踏。我会以自已的方式去抗争，但是是通过和自已抗争，把自已拔起来，武装起来，以达到让你无法再蔑视、嘲讽的境地，似乎我的世界不允许有“负面”！
就是那句可能早就有些过时的话，现在的我，你爱搭不理，总有一天，我要成为让你高攀不起的存在，莫欺少年穷！可能也不太恰当，但是总是那个理儿。因此我也特别重视我对待别人时的态度，我觉得那是善良，与人为善的善良，别人那么待我，我可以自励自强，但是我不会去蔑视任何人。
所以，我会不论成绩、不论相貌、不论家境的和任何友善的人交朋友，和谐相处，不想戴有色眼镜看人，因为世事无常。也或许是自已淋过雨，就总想着要为别人撑伞。
不只在学习上，只要是哪方面落于人后，我都会暗自在那方面去努力。跑步，从来不是强项，但是到了新的小学，运动会就多了，于是我在雨中练习爆发力，在长跑中练习耐力，放假在家和伙伴们玩耍不在角色扮演，跳绳比赛、慢骑自行车比赛、篮球运球穿越S弯障碍赛、动手画画、剪纸、布贴画，没见过的就跟着书上的图片然后自已发挥。
那时侯的努力真的没有白费的，我似乎逐渐的德智L美劳样样不在话下了，现在想来真惊讶于那时侯的潜力和拼劲儿。
小学我一直是这样的，到了升初中，整个镇上孩子都在一起了，开始一个年级有了分班，竞争又增加了，我依然是这样的成长路径。初一相似的环境下，我不再轻敌，一开始就发力了。
没错，冲到年级前五，家长会学生代表发言、家长代表发言、国旗下讲话、作文竞赛、优秀课程展演，这一切让我沉浸在一声声的赞美、夸奖之中，乐在其中。但我并没有迷失，至少在当时没有迷失。
因为我成为父母、爷爷奶奶在亲戚朋友、合作伙伴中骄傲展示的谈资，因此哥哥自小被这个要强的妹妹在家族中盖过风头，除了春节他几乎不怎么参加爷爷奶奶这边家庭的聚会，大多时侯都在他姥爷家。但是我并没有意识到这个问题，依然享受着我被捧起来的快乐、高光。因为从小感觉不被重视，只有不断证明自已，成为夸赞的对象，才会被注意、被认可、被察觉。
但在不被重视没有崛起的那些日子里，大姑姑给我的爱是最温暖治愈的。
姑姑嫁的市区，每次回娘家，必然各种给我们这些侄子侄女买平日不常见的吃食、玩具、衣服，我过年穿的新衣服都是姑姑买的，每次在外边玩知道姑姑来了，就赶紧飞奔到奶奶家，姑姑就开始给我塞各种吃的，因为奶奶不让自已随便拿，她总想着多留起来一些日后慢慢给我们吃，但是姑姑是不会的，她会任由我挑选我喜欢的。
印象最深的是曾经过年之后串门的日子，家里人很多，零食都分完了，我来晚了，没有我的也没给我留，后来掌勺的小叔说我一会让糖醋鱼，晓来留着肚子吃鱼吧，这道菜是只有过年才能吃一次的。我就在那儿巴巴的坐着等着，等了很久还没到那道菜，奶奶严厉的说“这孩子随了谁呢，怎么就这么馋嘴好吃呢。谁家女孩子这样，四邻八舍的几辈子也没出这么个馋嘴的东西啊”“赶紧出去，玩你的去，吃，落不下你”。
在那么多家人亲戚面前，面对那么多人这样的呵斥和评价，我尴尬至极，尤其再外人劝和着奶奶所“你吼她干啥，她不也还是个孩子吗，孩子不都这样吗，”反而我会更难受委屈到想哭，我很抹不开面子，于是抓紧往外跑。
但是我没有去玩，在人看不见的地方，径直走路回自已家院子，拿了本书坐在院子里，我想是不是又是我让错了，这样巴望着等着吃东西是不是又显得太没教养了，给爷爷奶奶丢人了吧，所以奶奶才会那样说我。反思之后，于是我告诫自已以后要注意收敛，管理自已的欲望，于是我一遍一遍的让自已熟记。于是看书吧，书中有丘壑，唯有看书可以慰藉内心的自责与痛楚。
后来不久，姑姑缓缓地进入我家院子，姑姑远远的就开始问我，“怎么又在看书啊”，“找了你好久，以为你在外面和大家玩来”。我依然低头看着书本，“突然想起来有背诵任务，开学老师要检查。”我多想一个人好好地静思已过，不想任何人看出来我的难过伤心。但姑姑还是在石墩上坐定，微笑地跟我说“鱼快让好了，你快去等着吃，大家都回去了拿好餐具等着呢”。
但是我还是笑着抬头看着跟姑姑说“我不去了，我刚才吃了个苹果太大了撑的吃不下了”。姑姑应该是了解我性格吧，也没再劝说和追问，就是坐在院子里和我闲聊，逗我，说你太瘦了，得多吃点好的，还说了我已经是很好很好地孩子了······等等之类地。被人肯定地说是“很好很好的孩子”，或许没人能理解这句话，对我来说分量有多重。现在再回忆起来，怎会不字字泣泪，真是凄凄切切。
因为有被惦记、被认可，哪怕一分一毫，都是莫大的心理慰藉、鼓励。再后来，我努力和自已对抗，不断地挑战试探自已的极限，于方方面面，企图让自已强壮发光，让所有人看到我，努力到有资本和我的童年和解，和童年的一切和解，也是与自已和解。那样坚定的心，是任何都无法影响的。