现在凌晨33分,我躺在床上,回想着很多很多的事情。我试图从千丝万缕中寻找一份开心的回忆,好难,真的好难。我的思想不受控制的不断的循环播放那些曾经发生过的不开心与不堪。
我也不知道究竟过了多少年这样的日子,我也数不清这究竟是第几次失眠,第几次想要伤害自己。似乎从童年开始我就是不开心的,记得上初中的时候,老师说每次看到我都感觉我不开心。而事实也的确如此,我孤僻,不合群,压抑,种种沉闷的词语似乎都可以用在我的身上。成年后,我是有过快乐的时光的,和他最初在一起的那5-6年,我是开心的。可又有哪一个男人是不会改变的呢,他变了,我也变了。
这段关系一度让我觉得是束缚。起初贫穷使我格外珍惜眼下的这个小房子,我被房子困住了。再后来我被一种无形的道德观念所绑架,妈妈说和他相处了那么多年,不结婚对不起他。我不知道要怎么离开这样的一段关系,我也不知道我还能和谁有未来。我们结婚了。19年的时候,我们结婚了。整个婚礼,一切都不是我所期待的样子,一切都不是。或许他觉得自己尽力了吧。
从16年买房,到19年这期间,我们之间发生了很多,而这些也是真正影响到我们感情的主要以及根本原因。或许直至今天,他也没能意识到事情的严重性。他似乎也并没有察觉我有什么变化。可我自己很清楚,我不爱他了,又或者说不那么爱他了。他不再会是那个能让我感到开心的人。我不再想要和他一起做什么事情,也不再想要和他分享什么事情。这样的我们,我想真的该分开了。可是现在的我什么都没有,没有稳定的工作,没有稳定的情绪,没有稳定的家庭关系,似乎也没有了我自己。
我想要离开这样的关系了,可我又有些害怕或将发生的未知,我彷徨,焦虑,不知所措。我被一种无形的力量困顿在这个不知道究竟是什么的人际关系中。我不知道在这段关系中,我们彼此对于对方的意义,而我们共同的未来又会是什么样子的。或许有人会说,未来本就是不可预测的,可我不是要预测,我想要有安全感,我想要有幸福感。而面对这个男人,家庭关系上,他不能为我撑腰；经济上,也不能为我独当一面；情绪上,更没有让我觉多么开心。我想要的一切,他似乎都无法给予我,又或许说是我想要的太多。可我就是这样的一个人呀,对于感情,我有所追求,有所期待。
我不知道该如何结束这样的一段关系。
我想我抑郁了,我不知道我是否想要自救。有时候,真的很想要伤害自己,想要看着血从身体里流出,想要看着自己到了一种无法抢救的地步,甚至想要肆意的伤害自己,想要用刀子在身上捅出一个个血窟窿,想要划出一道道血痕。。。
我对这个世界充满了绝望,失望。这个世界上似乎什么都不足以让我牵挂。我想我唯独还剩下一些责任心,我还没有为客户们处理好问题,我还没有安排好我的身后事,这似乎真的是我唯一不能放下这个世界的原因。
父母,我的爸爸妈妈,我想他们是爱我的,可他们的爱没有让我感到温暖。反而把我推向了深渊。父亲从小就说不要我,说我不是他的孩子,对我的教育也是只有打骂而已。母亲的情绪极度不稳定,时不时发疯,真的,我也要疯了,她冤枉我,伤害我,甚至用最残忍的语言攻击我,可她曾经是我最爱的人呀！对,我还有妹妹,我曾经欺负过,也疼爱过的妹妹,长大后,我知道她也依然爱我,可我也很清楚我们早已不是童年时期可以无忧无虑、畅所欲言的在一起玩耍的姐妹了。
我似乎一直在等待,等待有人发现我的悲伤,等待有人走进我的心里,等待有人用心爱我。我知道我是等不到的,我知道我需要先付出,可是我害怕,我没有安全感,我不敢轻易付出自己的所有去爱谁。我似乎什么都懂,又似乎什么都不懂。我似乎正徘徊在某一种边缘上,我不知道这种边缘是什么。白天的我似乎没有什么异常,只是偶尔的某个夜晚,会惆怅,会思来想去,会想要好好哭一场,会想要抛下这个世界。
我想我还在等待机会,等待一个可以毫无负担抛下这个世界的机会。
很多事情,我以为我想开了,可到头来还是会被轻易的拉进无尽的悲伤中。我想是我的性格使然,我不知道该怪谁,又该原谅谁,似乎谁都在用力将我推向深渊,又似乎谁都不会将我推向深渊。
我爱的,爱过的人,你们真的爱过我吗
如果我死了,是否会陷入无尽的黑暗中,我有一点怕黑。如果死了就是死了,没有灵魂,没有轮回,我想这便会是我真正所追求的。我不想来到这个世界上的！
1：28,我有些困了,这些悄悄话,我只诉说给你听了,请帮我保守秘密。我不知道我们何时会再见,但我想我们一定还会再见的。
晚安！贝娜！