最近17级台风在靠福建一带，我潜意识里一直以为D还在河北，一看京东的地址，才想起来台风有可能会席卷到他那。
看了别人玻璃上贴个“米”字，防风效果好点，连忙告诉D情况。
D拿手表回我好的。
转念又一想，万一他住没窗户的地方呢。
住没窗的地方那只能拜妈祖了。
D发语音贫嘴，“台风虽然大，但是挡不住我对你的思念。”
“都这样了，还思念呢，”我打趣他，“还是先把你的内裤保住吧，别吹飞了。”
“嘿嘿。”D在另一头傻笑。
“早知道我就给你多买几条了，现在快递发不了，吹飞了就完了。”
“没事儿，我把它收起来了。”
我松了一口气，大家都要平安才好。
朋友拉了一个分享风景的群，把我邀请进去了。
不知怎么，我开始变得越来越淡漠了，看大家在分享自已鲜活的生命，也只是看看，没有特别想要表达的。
有时侯我看着手机里弹出的信息也不太想回，宁愿看着黑漆漆的房间发呆。
之前有段时间也会不明白，怎么会变成现在对话框都懒得打开的情况，明明在一起时那么亲密。
现在发现，咦，我原来也是这样的人。
阴晴不定且伴随着随时枯萎的热情。
J告诉我，女朋友和他分手了。
他问我，“能不能和你聊聊天。”
我打下，“好”字。
J问我看不看电影，推荐给我。
我应下来，打开了他推荐的《苏州河》。
在理想主义的爱里，马达找牡丹找了半辈子。
现实主义里，我却开始L会一种难以名状的心情，像是被网卡住半截的鱼，一半身子在水里，一半张着嘴，获得的却是另一种窒息。
我记得美美问他，“如果我走了你会像马达一样找我吗？”
一直问。
“会一直找吗？”
“会找到死吗？”
美美变成了牡丹，他却不是马达。
我们也不是。
J这段时间和我聊天比较频繁，我感受到他生病的状态，害怕孤独。
我也给X发了消息，问了他们之间的事，她说不会再在一起了。
他打开一起听，我们一起听了会歌，相距463.95公里。
我和他说些宽慰的话，J有些自暴自弃，说自已恨自已，讨厌自已。
“你知道那时侯我喜欢你吗？”我扔出一句。
他惊讶，“完全没察觉到。”
我扶额无奈，“那时侯我往你课桌里塞糖啊。”
他冷不丁，“可是别人也塞过啊。”
……我暗骂一声。
“可能定义不一样吧，我那时侯感觉塞糖已经够勇敢了。”我苦笑一声。
“你还记得学校的樱花树吗？有天我和朋友准备去超市买东西，看见你从那边走过来。”
“怎么啦。”
那条路上飘着细碎的樱花，J穿着整洁的淡蓝色校服，我们对视了一眼。
这个再平常不过的场景，我却记到了今天。
“没事，这个场景，记了很久。”
“可能是因为印象深刻吧，我也有很多这样的时侯。”他感叹。
“也不光全是吧，那时侯就觉得可能是喜欢你了。”我回他。
“是吗。”他有些怀疑。
“是呀。”我轻哂。
想起那时侯中午不睡觉，下午不回宿舍和J逃去办公室编辑属于我们班的写作杂志。
想起那时侯我们经常交换自已写的东西，允许相互窥探心里的隐秘。
想起每个周天晚上班级放电影，我在他桌子里塞小卖部里好吃的零食。
我记得抹茶巧克力，八宝果糖他还蛮喜欢吃的。
到现在都已经过了五年了。
真快。